恩,很多人这么说我

说我自找的....

我承认

什么事情自己面对而不去逃避的时候,不都是自找的么...

每个人都有坚持的理由和权利

伴随着猜忌和怀疑....

但依旧过着自己的日子让别人评论着

这就是自己的生活

追求与无奈并存的世界

 

周末很冷

我依旧装成很禁冻的胖子的样子

但其实...

表面完好,里边都烂了....跟卤煮似的了...

大风吹过来

我就跟纱窗似的...

风从衣服中吹过....

为了让自己能变得抗寒一些

我又去吃了自助

很有罪恶感

吃到最后....

实在是不好意思再吃了

但内心还是很矛盾的...

虽然不是我花钱,但这么贵怎么能不多吃一点回来....

但想想腰上的游泳圈

叹.....

 

和朋友玩笑着说去办张青鸟的卡

人家质疑,提醒我,很贵的哦~

"爷有的是钱,钱多的花不完,包个姑娘不够....办张健身卡总可以吧"

当然了,这是玩笑

生活被玩笑和惊喜充斥着,总比不停的被打击强...

 

明天仿佛有个人过生日

我又在思想斗争

送礼物不送呢

下午在TAOBAO上找了找,没找到合适的礼物....

好吧,就当我心里送过了好了....

实在不是我不送...我都看好了礼物才发现没货....

就算是我在找莫名其妙的理由吧...

 

最近安慰人安慰的很心慌,发现好象在安慰被人的同时,把自己心里压了很久的话都说了出来,教育别人的时候也把自己教育了一番.女强人,再强的女人在受到感情挫折的时候也都一副小女生的样子,我这个当弟弟的劝起来虽然很无力,我好象就不会劝人,但很多事情都是那么的相似,那依稀熟悉的套路,我的解决方式,估计没人会选,我真是个善良的人,冷眼看世界,等着天下人负我好了...

好象是个很混乱的一周

周一很成功的把那国资委都觉得该结束的项目结束了

本以为结束了个活儿心里会舒服点

结果一点点小事居然让我想了很久

人果然是很奇怪的动物

 

然后周二就开始很异常了

毛病特意写了个帖子

这持续的低烧是很古怪的

明显觉得虚了...

 

周三还好

晚上蹭了周律师的糖果PARTY

这姐姐嗓子真好的可怕啊

青藏高原也特坦然的就唱上去了

湘妹子就是牛

 

今天知道了好消息

下周出差

去个特好的地方

特大的城市

廊坊....

我就奇怪了,为什么人家出差广州深圳长沙武汉的...

我一出差...廊坊-.-

地图上都找不着的地方

 

混乱的以为今天是周五

结果想了想,原来是周四...

那就是说,明天大盘可以英勇的破3400了...

看会里可以忍到什么时候

这时候就是比谁能忍呢...

看这大盘...都麻木了

爱谁谁吧

 

明天又降温,这破天儿

反正我也病了,不怕了....

降温就降温吧.....

 

2年来第一次很迟疑自己的判断,不知道原因是什么的.就是没信心,对自己对别人对生活对未来对事业...一切好象都不在掌握.从道理上从习惯上从很多方面都有事实证明我的判断是错的,但我好象还是习惯的麻痹自己逼自己去相信那假象.可能就像carol说的那样,明知道是块坏死的肉,我会眼睁睁的看着他一点点的烂掉,不会选择痛一下,非要痛上个几年才心甘...脑子里很乱,不知道什么是对,也没有什么对这件事的想法了.身心疲惫,什么都不想做,也不想去想...

 

症状很可怕

 

懒,不想动,总困

饿的快,吃的多

吃完了会有点恶心,想吃酸的

易怒,情绪不稳定

似乎还伴随着时烧时不烧的低烧

 

这到底是什么病啊....

工作,让我得到很多...

当然,也失去了很多...

 

又是一周的繁忙

本周好象过的很赶的慌

一天追着一天

被项目追,被客户追,被国资委追...

 

本周去国资委的次数少了不少

上周是4次

本周只有两次

但按照客户财务处长的话说

我们俩把一年的话,这一个星期都说了...

每天早上,我没到单位,她电话就过来了,问情况,然后是上午想起来点什么也要再继续来电话,然后是下午...接下来是下班前...第二天继续...周而复始...

熬到周五,总算是国资委的领导们开恩了...

下午过去开会讨论这个超级小的项目

哄着他们高兴的开完会

递上礼物

我们打道回单位,电话又追过来了,另一个客户急了...

好吧...我继续伺候他们...

服务业就是这样

无止境的提供服务

同样是服务,人家好歹还有吃蓝色小药丸提神的时候...我...得一个人应付...连根稻草都抓不到

 

本周一直坚持着看<士兵突击>

加班看不着的时候就回来在TUDOU上看

一部还不错的片子

不抛弃,不放弃...有意义就是好好活,好好活就是做有意义的事情....

那....我现在做的事情没意义,到底放弃不放弃呢

我也很在好好活的同时做点有意义的事情...

可现实的生活就是,如果你做了有意义的事情,就没办法好好活...

如果你想好好活,那就不能去做有意义的事情

或许是我这个人,把有意义的事情上升到了太高的一个高度

但我真的认为,这是矛盾的

 

和朋友讨论,为什么要结婚

结婚就是为了有事情可以两个人去面对,意味着责任与义务...

那为什么离婚呢?

就是出了事有人不愿意面对,不想承担责任不想尽该尽的义务...

总想着谁占便宜谁吃亏...

这还结婚干吗...

出找明码标价的去好了,服务的好给钱,服务不好不给钱,省得不平衡...

就快出现身边结婚的和离婚的差不多多了

这世界,真混乱

 

台湾公投

没投出什么新闻来

或者说截止现在没有什么新闻

上一次是枪击

这回是什么?恐怖组织?汽车炸弹?还是地震?海啸?生物武器?

我到是觉得,奥运不奥运的无所谓,把台湾收回来才是真的...

看国外一些媒体说反对中国武力镇压藏族人民...

奇怪了,难道有人暴乱不镇压么?不镇压的话吃亏的还不是老百姓...到底是镇压没人权还是不镇压没人权?理解不了...

 

捡俩小T,心情很好

我果然是占便宜没够...

据说今年流行土黄和粉绿?

难道我走在时尚的前头?

 

某人终于辞职了

该浮一大白

但,天下乌鸦一般黑...换来换去还不都是乌鸦...除非自己当乌鸦...

 

混乱的时间进度排着

日子跑的飞快

总计划着28岁再找个女朋友

计划了3年了...

等真的到了计划实施的年头...

却发现

更迷茫了

吃4个饼,早知道吃第4个能饱,我吃前3个干吗啊............

终于发现,我是个被工作干扰着情绪的人...

心情随工作状态而变...

比夏天的北京天气变的还快...瞬间起风...瞬间倾盆大雨...然后突然就放晴了....

这都是我...

 

上周接连几个倒霉差事真是让人....

 

先是国资委一个星期让我改了3次报告...

最夸张的是最后一次,都送过去了没事了结果又挑出点毛病来...

我改,我到要看看,我这么伺候着到底还能挑我什么毛病出来!

 

然后是那河南项目

人家别的机构都可以大爷似的耗着

等到了我这里就得替人家擦屁股+最快的速度

我又不是超人....总得给我时间吧...

说的我好象一点原则都没有似的...

 

接下来是那些东北人

就不能给点正常的业务给我么

每次一打电话要解决的问题都是不可能完成的任务

我真是害怕这么有挑战的工作了

做之前就知道会是个收益低费力不讨好的活

我还得伺候着...

刀枪棍棒我不练......

 

最郁闷的事情,是周五

我一直带的一个小丫头要去别的项目组

恩,说实话,不该写这里,你能看见,但我实在是不能忍!

我几乎1年的工作成果...每件事讲为什么这么做,应该怎么考虑,方向是什么,然后放手看着你做...

我这么一个没有耐心的人...真让我再这么带个助理出来,我或许...没时间,也没心情了

我不知道我还能在这行干多久

本想是一直霸占着你然后直到你辞职的

看起来,是我妄想了

我一个助理...能把住个项目带着你做,已经是应该偷笑的了...

有这样的奢望实属不该

领导教育我,让我再找个人来从新教...

我真想质问他,这么多年,他可曾再找到一个我...

有时候,助理也是需要磨合的...

磨合到她知道我想干吗,知道我会安排她做什么,知道我的习惯...

我只能再去习惯了...

 

接下来说个轻松的话题

说到找助理,周五我马上拜托了个朋友去别的所挖角

很快就有了答复

晚上人家电话打过来,想和我聊聊

恩,我语重心长的教育了人家,并且实事求是的告诉了她这个行业的状况...

毕竟是朋友介绍的

结果让我很囧....

朋友今天在网上质问我...

为什么那丫头决定不干这行了...

准备换行业了...

问我到底说了什么....

我很无辜...真的很无辜...原本是想给自己找个助理的...结果....又说跑了一个...

不知道是对是错....

但结果或许是救了一只迷途的羔羊.....

我这只胖羊继续让我迷路吧...早晚被大灰狼吃掉...

 

周末是一个让我回顾自己之前到底欠债多少的日子

一回头才发现

欠了这么多

而且,从下周开始...

就只有自己来面对了

每天都在用家到地铁站路上这段时间来调整心情

早上要把心情调整成很好去迎接一天的工作

等到晚上又要把这一天的负面情绪都忽略掉不能让坏心情影响到家人

但有些时候

这些郁闷

会突然一下子自己蹦出来

防不胜防

 

很累

我也想学着不操心不费心不努力不负责

做不到

于是只好承担承担再承担

我这小肩膀担不住这么多东西啊

CPU再快机器也要经常重启啊

更何况CPU上已经满是尘土了

原先的速度早已不在了

再用就烧了

 

最近睡眠很差

其实每天也很累

光电话就得打个2，3个小时

脑子里好多件事情都混在一起

还得帮那爱忘事的小丫头记着她的事情

最后忽略掉的

就只有自己的事情

人生啊

我只想寻一方净土一片空灵

当然了

要能附增一个姑娘就完美了

 

有时候觉得自己的工作还是满松快的

还能偶尔休息一下

应该再多一点再满一点再充实一点

可惜啊

心有余而力不足

我这样一个助理级别的人期望能再有个助理来帮忙

是有些奢望了

 

吃药睡觉

擦擦CPU

每天都在工作,不工作中思想斗争

思想斗争也很累的

活儿多的不知道干什么好

索性都不干,发呆

但发呆也会心烦

这日子真是快没法过了

不知道怎么待着好了

 

工作是为了钱,为了提高生活质量

但现在这么多烦心的事情都是因为工作...

我为了提高生活质量是不是应该辞职啊...

看到人家说,北京的男孩子不太有上进心,没有外地孩子上进

或许我也是标准北京男,不上进,不思进取,安于现状...

每天看人家羡慕,但自己也不想干...

或许以我的性格,真的适合自己去干点什么

开一饭馆什么的

 

这日子一晃又3月份了

一眨眼,这一年就会过去

后边的几个月,会是什么样的呢...

期待