今天写自信，仿佛是今天的一件小事，让我自己又开始没了自信，静下来坐在那里，想了很多，写下来，以后想起来了也可以看看。

能够回忆起来的自信,好象就是在高中,高一一直在玩,到了期末居然玩出来了个全年级最后几名,别说自信了,那个假期好象是我印象中过的最凄惨的一个假期.到了高二,一上来就是分班,班主任让按照学习成绩排位子,我这个子,有史以来第一次坐到了最后排.那个学期,在记忆中很模糊,但很快,我就又回到了前排,自信,似乎也回来了.高三过的很快乐,最起码我的高三是过的很快乐的,一直是在众老师的关心和爱护中成长...而且很意外的捞到了高中时代的第一个官,什么什么委员...每次回忆起那时候的生活,都能很莫名其妙的让我重拾自信.

大学生活很快,我带着那无知者无畏的自信生活着,上课和老师对着骂,脾气上来了说翻脸就翻脸,我不想干的事情就是不干.现在想想我都奇怪了,我这么好脾气的一个人,那会儿怎么会是那么个刺头.这好象已经超出了自信的范畴...有点接近狂妄了...

毕业后的前几个工作,其实满悠闲的,经历了些小挫折,但总体来说,无论在哪个单位,也都还能找到自己的位置...直到我到了天健...

历史上最大的积攒自信的时间...或许就是到天健的这4年...单位中几乎所有的工种我都干过,除了司机...无限大的空间给我,让我把一个事务所所有能接触的业务类型都接触到了,甚至...后勤行政HR前台秘书网管....现在想起来,都觉得,仿佛是个梦.一个刚工作的人,或者说刚工作不久的人,就得到如此的重用,真不知道是该高兴的哭出来还是伤心的哭出来了...过度的自信,真的会让人迷失自我.

换到现在这工作之后,世界就颠倒了,如此大的反差,真的不是随便就能适应的了的,于是...我从一个极端到了另一个极端...开始极度的不自信,而且这不自信不光是在工作上,生活中的原由的自信,原由的优越感,甚至于决断力...都消失了.就好象一个富翁,一觉醒来,发现自己,什么...都没了.那感觉,无以言表.....

很多时候我都在想,如果在那个很奇怪的夜晚,我不做出那个决定.现在的我,会不会活的很快乐...记得当时坐在某人的车里,就在我家的楼下,已经很不自信的我,已经本来就已经要放弃的我,被他鼓励着刺激着....最后作出了一个我自己也至今还不后悔的决定.也就是那次,在她家楼下,看着她家的窗户,打着电话...但从那时起,自信好象就离我更远了.没钱,没车,没房,没高学历,没好工作,没有钱的家...这一切好象都蹦了出来.而且,每过一阵子都会折磨我一番.虽然每次我都把这种无奈强压下去,但真的不知道,什么时候是个头...

今天,这种情绪又蹦了出来,我又被这东西感染着,写了这么一大堆的废话,其实我想说的是,虽然自信没了,但我努力的,在想办法找回来.有时候,找回某些东西的过程更能让人成长.既然已经坚持的东西,就等碰了南墙再回头好了,反正也已经这样了,最坏的都经历过了,还有什么可怕的呢.

胡言乱语了半天,心情好象又回复了.今天冒着危险把电脑带回招待所,为了躺着写点东西让自己平复下来.还好,目的达成,收工.睡觉.

PS 题外话,到河南一个月了,10月30号来的,自己都能感觉到自己的成长,有工作干,有的可忙,真的很幸福.河南人其实挺好的,我们原来遇到的坏人其实只是少数.不过,河南的饭真的是太难吃了,有些菜,想故意做那么难吃都很难...可偏偏这地方的人轻而易举的就做成了那样,真让人佩服,肯定也是有专业的老师培训过他们的.山里边见不到什么人,满眼望去全是小子,没姑娘.我看我回北京以后,真的可能会犯罪.最后要说的是,我真很想吃原味鸡和奶油蛋糕-.-

其实事情是很简单的

睡觉,睡到半夜,突然惊醒,爬起来看看,发现门没关,一边想是不是忘记关门,一边把门关上.上床,有便意,进厕所,发现窗户开着.便意全无,把窗户关上.开灯,屋里没任何被翻被动的迹象.奇怪..打开门,楼道里张望,没人...回屋,关灯,竖着耳朵继续睡觉....

早上,听边上那屋审计的人大喊,箱子不见了,电脑不见了.惊!冲出去...发现这一排房子都被人进了....

只一个人丢了东西,皮箱,电脑,钱包全不见了...

只是有些后怕,当时如果贼在屋里,我把门关上....如果我出去张望的时候,贼在楼道里....如果.......

生活还是很美好的,上午在录口供的时候,警察都笑话我,说我神经很大条,看见这样还能回去睡的着....我也奇怪,当时我是怎么想的啊...

比较幸运的就是昨天因为帮审计拿东西,电脑啊,钱包啊,都没带回宾馆,但也有点怕...万一贼在屋里没找到东西....一怒...把我.........最近肉涨价了呢.....

河南啊....怎么说你好啊.....

这好象又是一个思考了很久但一直写不出来的话题,几次开头又几次停笔.人,可能总要经历这么个过程吧......

对于那些生活起来很有目标的人来说,活下去,为了一个或者很多个目标活下去,就是生活的意义了.但如果没有目标呢?一个都没有...或者说,根本就没有明确的目标,那....势必会有所迷茫.

直到现在,我依然搞不清,迷茫到底是因为什么.....工作?前途?生活目标?友情?爱情?仿佛一切都是会让我迷茫的.曲律师教育我,做男人不要犹豫!话是不假,但真的到了事前,有几个人会不犹豫?

看着别人那一份份前途光明的工作,不知道心里是嫉妒还是羡慕.换了几个工种,最后的结果,实在上都很让人无奈,是从一个没前途的职业换到了另一个没前途的职业....其实这样也挺不容易的,换了这么多次,依然没前途....

工作到深夜,猛的发现,自己的活儿赶的很是迷茫,为了谁?企业?老板?还是自己?或者说....是为了对的起那份微薄的薪水?最后又回到了那个问题,要钱干吗啊...要钱不就是为了让自己能活的快乐一点么,但如果在获得钱的同时出卖了自己的快乐,用痛苦换来的钱再去还快乐,有这必要么...如果只用那痛苦的瞬间去换那长久的快乐,似乎也可以忍了.但情况好象都是用那无穷无尽的痛苦去换那一时的快乐....这么下去,我们要那钱真的有意义么?为了那些钱,这么生活真的有意义么?

在space上看到个老同学祝我生日快乐的留言.很是惭愧.已然不记得多久没有说过话,当初,好象就是因为我的固执,我的莫名其妙的固执,两个本挺好的朋友,这么多年没有联系.虽然经常在MSN上看到,但好象互相没有说过话,我只能从他那很短的space中了解他现在的近况.不知道他是不是也这么一直看着我.没有勇气去say hello.但想说的是,当初,在他出国的时候,我很迷茫.虽然一直是同学,但他一直成绩都比我好,最后,念完大学,还想出国.当时的我真的很不理解,放着家人,朋友,再把家里那本就不多的积蓄都花掉.为了出国留学,有这必要么?但看着他现在过着他原本出国前就描绘出的向往的生活.很为他高兴.越是迷茫,看到朋友过的很好,心里其实越是高兴的.因为别人生活在一条他自己设计的路上.可能很艰辛,但只要走过,无论走没走过去,都会觉得幸福的.

说到工作.好象从我进了事务所,就是在大家的夸奖中度过的.唯一的不足,就是学历和资格,一直被关心我的领导们捉为话题,时时刻刻的教育我.回首5年,我不知被教育了多少回.但现在低下头看看,5年工作,除了几个朋友和一点点专业知识,什么都没剩下.忙的时候没时间迷茫,闲下来了迷茫一下又找不到目标.我好象一直在这样的状态中生活...过着吃饱了混天黑的日子...眼看着身边的人进大企业,进外资事务所,开公司,买原始股...恩,只能恨自己不争气.我...还是那个不上进...没有理想的我.

因为她的事情,我也很迷茫.很希望周围的人能给我点意见,我并不是一个在这种事情上非常有主见的人.但等人家给了我建议之后,我又一直在固执的坚持着自己观念...虽然每过那么一阵子我都会迷茫一次,不知道自己在干吗...也不知道自己这么做到底值得不值得...但只是那几个小时,过了之后,还是会义无返顾的坚持下去.要是学习的时候我也有这份精神就好了...

好了，迷茫够了.随便写两句近况.

晚上因为项目组的审计经理过生日,在山沟沟里也得庆祝庆祝啊,所有人都跑到一个很小的小饭馆里,吃狗肉火锅,涮兔子肉,喝酒.结果又是很混乱的,喝的你来我往,敬酒敬的很是混乱.还好我和审计的几个小丫头躲在角落里,装出一付很无辜的样子,一开始还能用这种方法少喝一点.后来发现场面混乱到大家都站起来拎着个瓶子互相乱敬,爷跑了....实在是可怕啊,这些人是爱喝酒的,我喝酒可是很大的负担.不能和他们拼.酒喝多了,企业的负责招待我们的孩子又开始了疯,最后是不是又跑出去洗澡唱歌就不得而知了.越发的觉得自己是老了,现在的小孩已经是84,85甚至86的了...年轻人都很能干,下午听说所里去年新来的孩子都开始负责项目了,一方面佩服人家的能力领导的赏识,一方面感叹自己的无能,干了这么多年还是个助理...和同年的同事唏嘘一番得出一致的结果.我们俩自杀算了...当然,不能一起死,要不该被认为是徇情了...

回家的日子遥遥无期,企业的要求日新月异,领导的关心杳无音信.每日对着那一成不变的饭长叹,坐那里看着那浩如烟海的工作发愁,偶有闲暇回想着她的一颦一笑自己犯犯花痴.孰不知,这样的状态还能坚持几许,1天?1周?还是1个月...一个人工作,有时候也挺好,活都是我的,不用担心什么还可以尽情的安排加班.但就是...出差的...那一份寂寞...是怎么甩...也甩不掉的...

应该说，这个周末过的很有意义，为什么说很有意义呢...

4趟飞机，还有600公里汽车，再加上被人当成靶子足批了一天，恩，这就是我的周末...

最近飞的频繁,已经开始晕机+晕车了,每次坐完这些交通工具都得缓上一阵子...

周六的商业谈判也让我这样的小孩子见识了一把,双方就坐之后就开始打,打的你来我往很有规律,当然,不变的主题就是靶子是我,我只能沉默着让人家批斗,其实批斗起来时间过的也很快,很快就到了中午,恩,主人组织吃饭,出了会议室大家就开始有说有笑了,到了饭桌上也是你来我往,那酒喝的啊....想想也是,内蒙人和东北人喝酒...光闻着我就够了...54度的酒整了4瓶,这饭算是吃差不多了,继续回去开会.一进会议室,又变了,我真受不了这些人,又开始了上午的话题,两边你来我往的继续批斗我,中间穿插着一边轰我走一边拦着不让....我无奈的坐在那里....当中介机构难啊,当一个不能说话只能被批斗的中介机构就更难了...最后两边烟也抽完了,说的也累了,也有点饿了,总结了一下,会议到此结束,晚饭.最终商议的结果还都是人家定的,叫我过去估计就是为了让心情舒畅一点...

所谓的商业谈判,其实就是大家坐一起扯淡,看谁先耐不住寂寞跳起来,要是能一直扯下去,估计就没个完了.怪不得几国会谈每次都谈不出个结果来,原来都是因为这个....根本就没有人想真的去谈什么会议议题,大家都是聊天,看谁最先说这议题...我算领教了

赶回到河南,招待所的大姐很热情,说房子一直帮我留着呢,帮我把行李拿上楼不说,还打水送水果,等她走了我才反映过来...房子一直留着....难道一直收我钱呢!!!!!

另外,芬必得实在是个很好的东西,昨天晚上头疼的都想撞墙死了算了,结果翻出最后剩余的俩来,吃了...过了半个小时...舒服啊~第一次觉得原来头不疼也是享受.....

最近比较累,满脑子都是一个活儿连着一个活儿的...我发觉...我果然还是不适应这种快节奏的紧张生活...还是那悠闲的轻松的适合我...

躲闪着躲闪着,还是到了这一天,又大了一岁了.以后终于可以自豪的跟人家说,我,28了...

早上洗澡的时候仔细端详了自己半天,真的是老了很多啊,好象比去年沧桑了不少,无论是心态还是身体...我这80岁的心态20岁的心脏,还真很特殊呢.不过...镜子里的人,真的28么-.-连我自己都有所怀疑....

这一天,过的很快.感谢短信及MSN上问候我的诸人,在此就不一一列举了,我很欣慰.尤其是某人说还要送我蛋糕(虽然因为我没在北京,没送成).其实,在这样一个日子里,大家还能记得有我这么一个人过生日,我已经很知足了.

股市今天很给面子,以后的一段时间之内,都会是标题性的日子.2007年11月14日,沪深股市经历历史最大涨幅.算是我做IPO给的礼物么?说到IPO....

时间仿佛又回到了04年,那是我第一次没在家过生日,同事早早就知道了我要过生日,一直安排着,问我想要什么,想吃什么,最后还以我过生日为名,项目组的人跑出去大吃了一顿,晚上还有蛋糕,红酒,还把酒店地毯给烧了....那一切,都仿佛是在昨天,每次想起来,都会开心的笑.其实,当时我的只不过是为了那几十块钱的出差补助一直顶在现场,也算是我第一次参加IPO项目,工作中很多的第一次,都是献给了那个项目啊...

时间拉回到今天,已经习惯出差的我,似乎只没在外地过过春节,其他的节日都曾经在外地度过过,逐渐对出差麻木的我,很低调的过了这个生日.没有蛋糕,没有红酒,没有大餐,没有礼物....记得去年我和臭臭抱怨我没生日礼物,她马上说定个蛋糕给我,我以为是玩笑呢,结果真的送来了个蛋糕,虽然很小吧(请原谅我的贪得无厌）,但在当时那种环境那样的心情下,无以言表了.低调的过了这个生日,甚至没给自己买礼物,就在刚才,回宾馆的路上,小风吹着枯黄的树叶,昏暗的路灯,四周的寂静,远处的夜空....一切的一切都让我觉得...我亏待了自己.恩,别人可以对你不好,但你自己不能这样!从年初就叫唤着要买个礼物作为生日礼物送给自己,直到生日这天,也都没想好到底买哪个.我果然还是原来的那个我,对自己无限小气的我....

对我来说,这新的一年会是什么样的呢?真好奇啊...

都说生日要许愿.恩,我今年也许个愿吧.希望能够灵验.

刚写了很多的东西,机器一傻,全没了,心里一下空了...写space,最害怕的就是这样了...算了,重新写个话题好了

其实这也是个考虑了很久的话题,只是一直没动笔写,最近的工作让我略有感悟,加上最近身边的人和事,随便写两句吧...

无论做什么,心态其实是很重要的,一个好的心态,能让工作更顺利的完成,能让人减轻疲惫,能人即便很累但依然保持心情上的愉悦.

必须得承认,自从我换了工作之后,心态就一直不是很好,原因很多,归结起来其实还是因为自己,总觉得自己成了世界上最惨的人,无数的事情也好象让我觉得,人,最惨也不过如此了.但身边的人和事情,真的有时候又让我觉得,其实,我还是很幸福的.

这次项目合作的一个小律师,放着家里找的好工作不做,跑到北京,很不容易进了个满大的公司,因为想更有发展前途,又进了律所,接着又努力的跳到了更大的律所,就这样的经历已经很让我佩服了.但,这些还不够,他那和我一样的微薄的工资背后,是很庞大的支出,毕竟,不是北京的孩子,要租房,要吃饭,要和女朋友逛街,要买衣服,但说真的,从他的工作态度上,看不出来一丝一耗的对工作的不满.就那认真的工作态度,真是很让我汗颜,而且,已经很久没在这个年龄的人身上看到了.如果说,这样的工作态度是那些月薪五位数的人,一点都不值得拿出来说些什么,有得就必有失,老板给你这么多钱,你专心些是应该的,但在他身上,真一点都看不出来...

今天和朋友聊这个事情的时候,朋友说我,这样的人很多呢,可能吧,或许是我现在的心态,已经没办法让我心平气和的去对待身边的人和事,也没办法去观察和捕捉这些,只是因为这次的环境和以前的某些环境很像,能让我坐在那里想起很多以前的事情,心态也逐渐的平和了下来,也才看到了这能让我有所感触的东西...

最近的我,对什么都提不起兴趣来,同事说我整天很消极,朋友说我现在一点都不男人了...不知道...我也很想调整这些心态,让状态恢复到以前,但好象很难,心态这东西,本来就不是说调整直接就能调整好的事儿.这个年龄,把什么都看的很淡,真不是什么好事...我也希望能有些东西能让我有些兴趣,但好象只是恶性循环,心态不好造成人比较消极,越消极就心态越不好,本来计划的休整也因为些意外让心情更差.

不过还好,最近在山里经常有时间可以想想事情,呼吸新鲜空气远离喧嚣也是有好处的,心态能平和许多.虽然这个项目对我来说其实是个压力很大的项目,每天都好象会失控,但又必须得控制住,不知道身边的人怎么看,或许他们觉得我游刃有余,但我心里清楚,满不是那么回事的.但对于目前这个项目,我又不愿意放弃,或许,这是我最后的机会了...

夜深人静,写了一堆废话,就当是鼓励自己也顺便打发一下睡前无聊的时间吧.懒得调侃了,每天这么侃,其实很伤神的,真希望可以找个山清水秀又安静的地方,泡上壶碧螺春,坐在那里,安静的待上一阵子,什么都不想.有人一起不?